,其次是沈湎痛苦。我和父亲仿佛是走上相反的两条路。母亲的那个转身离开,成为我人生的一个分水岭。
他的发泄对我来说,其实并不全是痛苦。
我希望看到父亲那麽折磨自己,就像他曾经那麽恶毒的希望用我留住自己的感情一样。
我的整个青春期都在这样的愤恨里度过。
我恨著他,就像仇人一样。我们漠视对方的一切,包括他再婚,他生个儿子。他总是喝了酒以後拉著我,说以前的事,这让我反感直接涌到胸口。
我凭什麽要承担你所有的痛苦。
可是,我又是那麽希望他一次又一次的向我发泄,那是我们父子唯一的纽带。如果他不再在醉後向我痛苦而扭曲的提及往事,恐怕我的心,如今已经是一片死灰。
直到原聿出现我才知道原来父亲才是那个可笑的第三者。
母亲是和原家的人去了美国,她做的事不过是复婚,和她的第一任丈夫。
我嘲笑著我那个没有出息的父亲,我抓著他打我的手说:“你有什麽资格拿我留住她,她生下我来就是给你面子了。你以为她会要你?”
“你这个滚蛋,你他妈的是不是吃我的饭长大的!”
他的声音尖利的穿过我的耳膜,我却在他的痛苦里感受到一种压抑而敏感的快感。
那是不可言喻的微妙。
他的拳头砸下来的时候,我只感觉到身体里的绝望和心痛交错在一起,在我的灵魂和肉体上无休止的来回折磨,这不是不痛苦,但是我却能感觉到自己活著,活在一个人的痛苦和爱里面。
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